【英雄的故事 NO.12】
主角 | ANNIE
开头简单点，就总结下我6月上课之后的一点收获吧。
我这次遇到了什么问题
我一直有着情绪上的困扰，一段时间很躁动，行动力很强，思维敏捷又灵活，很爱花钱也不心疼，去年我就是这样，花光所有积蓄还负了些债。今年主要是有点抑郁，在这炎热的夏季，我的心灵却仿佛到了冬天。
最近这段时间我很低落，什么都不想做，满脑子负面思考，却怎么样也行动不起来。我不愿意用“躁郁症”来给自己贴上“有病”的标签，但是我也深深体会到情绪波动给自己的身心带来的无穷困扰。
学习赛斯哲学体系是一辈子的事，去年我来深圳学习了5次，自以为能够很好地掌控自己的情绪了，可能基于这种自以为是，当生活中发生不如意的事，我就会逐渐掉入惯性。郁症逐渐发作，曾经“自我感觉棒棒哒”和现实之间产生巨大的落差，让我开始沮丧，跟着许医师学了这么久了，怎么还是会掉入抑郁的情绪？我开始自我怀疑、自我指责、自我攻击，试图用这样的方式结束自己的低落，结果自我攻击只会让我在生命的泥潭里越陷越深。
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渐渐地，我开始觉得整个人都麻木了，大脑常常是一片空白，不想做任何决定，不想动脑子想事情，反应越来越迟钝，视力和记忆力也明显下降。我每天躺在床上不想下来，光是想着要去上班都成了一种折磨。我唯一能做的，就是躺在床上一遍又一遍地刷着手机，却连完整看完公众号里文章的耐性都没有，这样让我愈发烦躁。
我只有一次又一次地打开外卖软件，边看边思考“我一会儿吃点什么”的时候，好像这样才能让我心理安慰些。外卖送到了，能躺着吃的我就尽量躺着吃，一直吃到吃不下去什么了，又觉得好后悔，心想“脸因为长痘痘已经毁了，只有身材还不错，吃这么多又不运动会毁了我的身材”。可是我控制不住自己的食欲，我只想吃东西，然后又在后悔和自责中睡去。
这样的日子过了几天，体重增加了，原本腹部若隐若现的马甲线也彻底消失了。有一天晚上，我看着26岁的自己头上好多白发，看着镜子里长痘痘的脸，看着自己日渐丰腴的身体，我竟然想吐出来，我竟然厌烦自己如斯。
其实，我明明知道我有一万种方法可以让自己快乐起来，但是我发现是我不想让自己快乐的，当我转移注意力或者是和别人倒苦水，我都觉得那是不够的，我想知道自己究竟发生了什么，原来我的内心拥有——一个我深陷抑郁的泥潭无法自拔的自己，一个我对自己不耐烦希望自己赶快开心起来的自己，一个我觉得无力改变充满无奈和无力感的自己，一个我对自己充满愤怒和指责的自己。我每天都是一个人生活，可是我觉得日子过得好喧嚣好吵闹，面对自己内心的纠结与复杂，我无能为力，眼睁睁看着自己不快乐，我气急败坏却束手无策。
我知道要接纳自己的情绪，我以为让自己沉浸在抑郁的情绪里就是接纳，有个家长式的自己对自己说：“我给你一周时间抑郁，过完这一周，你要好好生活，不准再矫情了。”一周时间过去，我还感觉自己抑郁，于是又给自己一周时间，心想“这样总行了吧，时间足够了吧”？可是我还是觉得不开心。吃东西总行了吧？因为长痘痘，8年没有怎么吃辛辣和油腻食物，现在允许自己吃点，这总行了吧？结果我更加郁闷了。
许医师是怎么帮我解决的
其实一切都非常简单，只是我身在其中，当局者迷。当许医师让我说“我最喜欢对自己落井下石”，“我是自责专家”的时候，我仿佛从局中抽身出来，看到自己的模式。
是啊，我忘记了好好爱自己，没有好好照顾自己，反而总是攻击自己，对自己落井下石。
觉察就是改变的开始。当我觉察到自己又在自责的模式和惯性里了，先按下暂停，问问自己：“我只能这样想吗？我只能对自己落井下石吗？”答案当然是“不”，这一切的发生都是我的选择，我也可以改变，选择换种想法。那一刻我突然释怀了，胸中郁结瞬间散去，神奇的是，就连视力都在那一瞬间提高了。
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经过这次的学习，我知道，原来我还是没有真正接纳自己的抑郁情绪，是我给一切都设置了时间限制，是我干扰了情绪正常的流动，是我打着让抑郁快点走完的旗号让自己更加沉浸在抑郁的情绪里。真正的接纳不是要打倒抑郁的自己，而是抱抱那个自己，跟自己说：“我知道你很难受，但是没关系，我会陪着你。”
以后我还是要经常觉察自己，吾日三省吾身：“对自己又残忍了吗？又对自己落井下石了吗？又指责自己不够好了吗？”我知道自己还在过程中，也许前进，也许停滞不前，但我相信我会自然而然地越来越好。现在我很清楚自己做不到“本来无一物，何处惹尘埃”，希望目前自己能做到“时时勤拂拭，勿使惹尘埃”，怀着越来越好的希望，轻松愉快地走过我这段人生的冬天。
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