建议将“在老婆孕期内，哺乳期内出轨的男人”都拉去阉割了。
1;前几天我无意间救了一个孕妇，那家的男人为了感谢我，决定送我一套房。我吓坏了，""不至于吧。""他笑了，“你别担心钱，那栋楼就是我的，所以我也没花钱。""我看了一下房，当场吓呆……豪华装修，一层一户，33层。采集阳光最好的一套，而且周围的公交非常便利……我咽了咽口水，听见他说，""其实，这也不是我的意思，而是我家人的意思，所以你拒绝，和我说并没有什么用。”看着对方认真的样子，我有些无奈，难不成真要拿了这套房？可是天上不会掉馅饼，总觉得里面有诈.....在我纠结的时候，他直接对旁边的助理说，“联系搬家公司，今天就搬过来。”助理得了命令就走了，我急了，“哎！我还没说答应呢！”......点个赞，支持一下
2;富豪的家里很久之前养了一只秋田犬，有一天这只狗独自出门散步就再也没回来。富豪在自己的别墅.附近找了很久，都没有找到。结果，半年后，那只秋田犬回来了，身后还跟着一条母狗，还有一个群小狗崽！一次轰轰烈烈的旅行，一场奋不顾身的爱情。富豪心里顿感悲凉，自.己竟然连只狗都不如。
3;.老爸为了给30岁还在家啃老的我攒钱结婚就去了外地打工。晚上吃完饭我陪着老妈看《等着我》这档节目。节目的内容，主要是父母找失散多年的孩子。看到最后我俩都哭得不.行，我问老妈：妈，如果哪天我丢了，你们会不会找我啊？老妈红着眼睛说：肯定找啊，谁家两百斤肉丢了不找。我当时就无语了，我是该哭还是该笑啊？
4;自我老家拆迁赔了十几套房子后，公司里的妹子.都争着抢着请我吃饭。我也到了该成家的年纪，于是精挑细选的答应了几位美女的非分之请。不管是未婚的还是已婚的，听那意思都想做我女朋友，但我都拒绝了。为了我的钱而.女追男的这种情况，我很抵触！最可气的是公司保洁大妈居然也约我吃饭。原本我是不想去的，后来发现她上下班开的是迈巴赫，我就同意了，但我肯定不会和她交往！好在，她.是为了女儿保媒呢，门当户对的，我半推半就的就从了她，做了她的女婿。现在是车多房多，人生了无生趣，无聊啊。
5;我救了一位老.人，没想到老人是富豪，给了一笔巨款作为答谢。于是我去银行，对最漂亮的柜员说：帮我查查，里面多少钱！美女查完说：380万。我：密码你记一下，以后我自己就不输了.，我记性不好！此时大堂经理过来说：小伙子，300多万还能撩人家啊？她老公是大老板，等你存款后面再加3个零了再过来。我痛哭，决定买彩票，肯定能中大奖，一年后就.花光了积蓄。今天再次来到银行，大堂经理说：你有机会了，她家破产了！于是我又哭着走了......
6;我在绿色地集团做销售的时候，主管是个超级帅气的95后小哥哥。主管手下有七八个70后的老员工，平时管理起来特别费劲。因为老员工都是老油条，业绩不是.很好，业务也经常发生差错。每个老员工都有一个闺女，和我们主管年纪相仿，老员工就整天喊主管女婿，都说要介绍自己的闺女给他。主管很无奈，被这一群老员工折磨得没有.脾气了。昨天，他终于爆发了，大声说道：只要你们高兴，好好做业绩，怎么说都无所谓！
7;.记得我20岁那天，老爸送给我一张银行卡，有300万左右。我毫不犹豫买了一辆辉腾回来。老爸差点就把我打的见不到今天的太阳了。老妈问我：儿子，我们公司有一个小姑.娘的车跟你一样。人家才花了20多万就买来了，我们怎么可能花100多万呢？说到这里，在喝铁观音的老爸上来又是一扫帚。
8;昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突.然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危.险啊！
9;開了的普桑被我卖了，换了一辆二手的奔驰。今天出门时，车胎扎了钉子，只好把车開进了附近的汽修厂。让师傅补好做备.胎，把备胎换上用。师傅检查了一下：你这备胎有四五年了吧，虽然没用过，但是也老化的不能用了。我觉得这事挺有意思的，就把这件事分享给心仪已久、这几年相处得不错的.女神，逗她開心。她看完以后噗呲一笑，果断把我给拉黑了。
10;在美团送了一个月的外卖，老板给我发8000块的工资。晚上下了班，我就带着老婆去商业街买衣服。正逛得.开心，突然遇见了以前因为去找富二代而离开我的前女友。我本想假装看不见，她却对我喊到：呦，听说你结婚了，没想到还是这副样子，什么女的才会瞎眼看上你！这时旁边的.老婆突然对我吼道：啥！你还有老婆，那你说爱我也是假的喽？那你为什么给我别墅买跑车！?
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。
2+我和男朋友出去逛街，完了我试了一个手镯，死活摘不下来了，然后他冲过来，死命给我往下摘啊，给我摘破皮了都！还是拿不下来。他唉了一声对我说：“媳妇，你知道这是为什么吗？”我以为他会说这是命中注定的缘分，摘不下来就买了什么的，谁知他说：“媳妇，因为你胳膊太粗了，赶紧减减肥吧！
3+五十岁的女明星十分有钱，和一个流量小生在一起了。这天，两人来到陌生的城市逛街。一个帅哥对女明星喊：美女进来烫个头吧，新技术，很好的。女明星想着自己很长时间没打理过头发了，就走进去用新技术把头发烫了。结完账出门时，还是那个帅哥站在门口。帅哥礼貌地对女明星说：阿姨，您和您儿子慢走啊！
4+一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了。
5+我老公在一家公司当经理，今天有一个员工送来了上好的铁观音期中考试的试卷发下来了，语文老师上课给我们讲解。这次期中考试的作文题目是叫《我的同桌》。在我看来这是个有意思的题目，直到我看到了同桌的作文……他的试卷上清楚的写着道：我同桌的头发又黑又亮，就像牛舔过了似的，苍蝇落上去都会闪了腰！！！！
6+老公泡了一杯，被闺女喝了一口，然后咕噜咕噜的漱口。老公有点生气：这么贵的茶叶漱口？太浪费了吧！闺女看了看老公，然后对着茶杯把嘴里的茶又吐了回去：爸爸，这样不浪费了！
7+家里的擀面杖和螺丝刀都丢了，丈母娘不去看监控反而找我吵架。吵到很厉害的时候，我忍不住大声吼道：“你能不能站在我的位置想一想！”丈母娘愣了一下，然后把我挤到一边。站在我刚站着的地方思考了一下，说道：“吵个架还要换位置，你可真特别！”我：“……”
8+划船的时候救了一个落水的孕妇。孕妇的丈夫当时为了感谢我，决定送我一套很不错的房子。我：不至于吧。孕妇老公：你别担心钱，那栋楼就是我的，所以我也没花钱。豪华装修，一层一户，28层，采集阳光最好的一套，而且周围的公交非常便利。那男人：其实，这也不是我的意思，而是我家人的意思。在我纠结的时候，那男人直接对旁边的助理说：联系搬家公司，今天就搬过来。助理得了命令就走了，我：哎!?我还没说答应呢!?
9+儿子是个吃货，谁给他好吃的，他和谁亲。前不久把他送去了幼儿园，每天接他上下学小家伙都会说想爷爷，想爷爷。每次给老爸打电话的时候，过去让小家伙说话，小家伙也不愿意。我和老婆一直觉得奇怪。终于在某天答案浮出了水面。那天带儿子出门，儿子用小指头激动的指着肯德基激动的喊：爷爷，爷爷。#搞笑段子#
